שמחה איזבל

התמונה נקראת "The WXYZ", שעוצבה על ידי טונג קן לאם, ומקופלת על ידי ג'וי.

התגברות על הפרעה סכיזואפקטיבית: ג'וי איזבל

גדלתי באוהיו וחוויתי ילדות מאושרת עם הורים אוהבים. הייתי מעורב בפעילויות רבות, כולל ריקוד, קרוס קאנטרי, להקה וכנסייה. עם זאת, אני זוכר שהיו לי שינויים עזים במצב הרוח כבר בכיתה ב'. הם השפיעו על היחסים עם המשפחה והחברים שלי, אבל שינויים במצב הרוח שלי לא זוהו כסימן למחלת נפש.

ב-2003 סיימתי את בית הספר התיכון והלכתי ללמוד באוניברסיטת אוהיו סטייט, שם ציפיתי לפגוש חברים לכל החיים. אינטראקציה עם אנשים במצבים חברתיים גרידא מעולם לא הייתה קלה עבורי. בסביבה הבנויה בצורה רופפת של אוניברסיטה גדולה מאוד, נאבקתי להכיר חברים קרובים.

רק באמצע שנות העשרים שלי, כאשר התחלתי ללמוד לתואר שני, המצב הרגשי שלי הפך לבלתי נסבל. לא יכולתי להפסיק לבכות. לבסוף, בשנת 2010, הלכתי לראות יועץ שזיהה את הדיכאון שלי והמליץ על טיפול קבוצתי. במשך כמה שבועות השתתפתי בטיפול קבוצתי קצר מועד, שאכן גרם לי להרגיש טוב יותר. לרוע המזל, התאכזבתי כשהמשכתי להיאבק ברגשותיי היום-יום.

התמדתי בלימודים והשגתי תואר שני בהוראת אנגלית בשנת 2013. תקוותי הייתה שאם אצליח לקבל עבודה שנהניתי ממנה, אוכל לשמור עליה לטווח ארוך. במהלך שנות העשרה והעשרים שלי, עסקתי במספר רב של עבודות, אבל לא יכולתי לשמור על רוב העבודות במשך יותר משנה או שנתיים. לפעמים הלחץ בעבודה היה מכריע ופעמים אחרות פשוט נאבקתי כי האינטראקציה החברתית הייתה קשה.

אז עם התואר שלי ביד ותקווה בלב, עזבתי ללמד אנגלית בסין בשנת 2013. חוויתי מדינה ותרבות חדשה, טסתי גבוה, חייתי את החלום שלי ונהניתי מהחיים שלי.

עם זאת, במהלך השנתיים וחצי הבאות בסין, הפכתי מבודד עוד יותר. הבדידות שלי דחפה אותי לבסוף אל מעבר לקצה. הייתי פרנואידית וסבלתי מחרדה נוראית. הזוי, איבדתי את היכולת להתמודד, לעשות את העבודה שלי ולחיות את חיי. בעולם ההזוי שלי, חשבתי שיפללו אותי לפשע וישמשו אותי למטרות נבזיות, אז ביצעתי פעולות של פגיעה עצמית וקנאתי להתאבד.

עם שובי מסין, ברחתי ממשפחתי והתחלתי לחיות ברחובות, חווה רעב, מחלות והידרדרות. ללא ספק, החוויה הגרועה ביותר הייתה האימה שהתרחשה בתודעתי. כשהרשיתי לעצמי להתחיל לאכול שוב, התחלתי להרגיש טוב יותר מבחינה רגשית, אבל עדיין הייתי הוזה. האמונה שלי הייתה שאני לא יכול לקבל עזרה מאף אחד או ללכת למקלט חסרי בית, אז אכלתי מאשפה. בתקופה זו סירבתי ליצור קשר עם הוריי. מאוחר יותר, גיליתי שהם חוששים שאני מת או בצרות רציניות. ההורים שלי עשו הכל כדי למצוא אותי. רק לאחר שקיבלו את חשבון חדר המיון שלי הם מצאו אותי והתאחדנו.

החשבון בחדר המיון נוצר כשהחלטתי, לאחר מספר חודשים ברחוב, לפנות לבית חולים. שוטר אדיב אסף אותי מהצד של כביש מהיר והוריד אותי בבית החולים. למרות שבהתחלה לא האמנתי שיש לי מחלה פסיכוטית, הבנתי שאני חולה. הייתי פתוח ללמוד על המצב שלי, שאובחנה כהפרעה סכיזואפקטיבית, סוג דו קוטבי. עד היום נטלתי תרופות באופן עקבי מאז סוף 2016.

אבל גם אחרי מספר שנים בעקבות אשפוזי עדיין סבלתי מפרנויה וחרדות, והתקשיתי לצאת מהבית, לבלות עם חברים ולחפש עבודה. לבסוף, באמצע 2018, אכן מצאתי משרת מכירות והתחלתי לעבוד 40 שעות שבועיות. העבודה שלי נתנה לי תחושה של נורמליות וערך עצמי, וכעת אני בריאה הרבה יותר ממה שהייתי לפני שהתחלתי.

היום אני מאושר יותר ממה שהייתי הרבה זמן. העבודה והנסיעות תופסות הרבה מזמני ומשאירות אותי עייף, אבל אני עדיין מסוגלת לתרגל טיפול עצמי.

פעילות גופנית סדירה וריצת חצי מרתון שומרת על בריאותי ומגבירה את האנדורפינים שלי. השתתפות בקבוצת אוריגמי מקומית מספקת סביבת למידה והוראה תומכת. סריגה, סריגה ותפירה של פריטי לבוש ושמיכות מספקות פורקן יצירתי ומהווה סוג של ביטוי עצמי. גינון ועבודות בחצר שומרים אותי בקשר עם הטבע ומספקים תחושת רווחה.

כשגרתי בבית, אני נהנית מהתמיכה הרגשית של הוריי, אשר הוקל להם למצוא אותי חי במקלט לחסרי בית. הם שמחים שאני גר איתם עכשיו, ותומכים בהחלמה שלי ובמאמצי הטיפול העצמי שלי.

הרווחתי גם מהשתתפות בפגישות מקומיות של סכיזופרנים אנונימיים (SA) שבהם פגשתי חברים ויכולתי ליצור אינטראקציה עם אנשים שמבינים את החוויות היומיומיות שלי בחיים עם מחלה פסיכוטית. אני לומדת ב-SA כבר כמה חודשים.

כל אחד וכל מצב שונה. עבורי, העבודה מרפאה ועזרה לי להחלים מהמחלה. אם אתה רוצה לעבוד, אני ממליץ לך לחפש סביבה תומכת ולנסות. אתה עשוי לגלות שזה עושה לך עולם טוב.